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Der Wertekompass

Verehrte Damen und Herren, heute geht es um Werte. Werte sind – wie Sie sicher wissen – wichtig. Der Wertekompass zeigt den Weg an. Bitte hier entlang. Wenn Sie sich für Ihre Werte interessieren, können Sie diese hier einmal ermitteln: https://einguterplan.de/werte-test/ (keine Werbung). Gerne mehrfach, Werte können sich ändern.

Bei mir auf Top 1 und unangefochten: Ordnung

Wenn im eigenen Leben über lange Zeit so gut wie nichts in Ordnung war, da kann es wohl passieren, dass die Ordnung im Äußeren, die mit der Hand am Arm (wie mein Vater zu pflegen sagte) selbst hergestellt werden kann, eine große Bedeutung hat. Wobei natürlich auch die innere Ordnung nicht zu vernachlässigen ist. Die meinen Erfahrungen gemäß nicht so einfach herzustellen.

Als ich unter dem o.g. Link den Werte-Test durchführte, überraschte mich das Ergebnis und es überraschte mich auch nicht. Ordnung. Geht es denn noch langweiliger? Moment, ich schaue gerade einmal, welche Werte es noch gibt. Nein, ich konnte nichts Langweiligeres finden. Ordnung. Das ist doch auch ein sehr weitgefasster Begriff. Studienordnung, Öffentliche Ordnung, Weltordnung, Recht und Ordnung, Rangordnung usw. usw.

Sein Leben nach der Ordnung auszurichten, erscheint mir doch zu diffus. Das muss doch konkreter gehen. Sehr unzufriedenstellend!

Aber natürlich merke ich in meinem Leben sehr deutlich, was es bei mir auslöst, wenn etwas nicht in geordneten Bahnen verläuft. Wenn ich jetzt schreiben, dass 4 von 5 Leuten in unserem Haushalt von ADHS ohne Hyperaktivität betroffen sind (ich nicht), können Sie sich vielleicht im Groben vorstellen, dass hier einiges nicht in geordneten Bahnen – so wie ich sie mir vorstelle – verläuft. Aus verschiedenen Gründen, die ich mir heute nicht mehr erschließen will, leben hier ebenfalls zwei Katzen, ein Kater und eine Hündin. Die sind der Aufrechterhaltung der Ordnung im und um das Haus nicht zuträglich.

In den Jahren konnte ich meine Toleranzgrenzen in Bezug auf Ordnung ausdehnen. Das ist gut. Es hat auch mit dem reinen Selbstschutz zu tun. Es ist unmöglich, für vier andere Menschen und vier Tiere, einen Grad von Ordnung aufrechtzuerhalten, wie ich ihn gerne hätte. Ich will nicht jammern, es gibt natürlich wichtigeres im Leben, das ist mir klar. Aber trotz allem versetzt mir Chaos einen Stich.

Als ich vor langer, langer Zeit in die Schule kam, war das himmlisch! Es gab Regeln für alles, die ich schnell begriff und mich gerne daran hielt. Das gibt Orientierung und gute Noten. Dass meine Kinder nie gerne zur Schule gegangen sind und wir zudem sehr viel Zeit in Gesprächen mit Lehrer*innen, Schulpsycholog*innen, Familienberater*innen und anderen verbrachten (überwiegend ich allein), werde ich wahrscheinlich nicht oder nur sehr schwer überwinden können.

Erstaunlich ist auch, dass in all diesen Gesprächen nie jemand vom geschulten Personal das Thema ADHS ansprach. Im Rückblick fast unbegreiflich. Auch Lehrkräfte schauen mich heute noch mit leeren Augen an, wenn ich sage, dass ADHS vorliegt.

Langsam nähern wir uns dem Problem. Die Frage, die mich also die letzten 13 Jahre mal mehr oder weniger beschäftigt: „Was mache ich mit meinem Kind, dass könnte, wenn es wollte?“ Seit einigen Jahren mit der Unterstützung von sachkundigem Fachpersonal. (Die Frage ist natürlich sehr verkürzt und wird den Schwierigkeiten, die unter ADHS auftreten, nicht gerecht.)

Wenn ich mit meinem Kind rede und der Frage nachgehe, ob es nicht besser ist, sich jetzt aber wirklich mal ins Zeug zu legen, für die letzten Monate, um dann erfolgreich die Mittlere Reife zu schaffen, oder sich weiter mit großer Leidenschaft der eigenen Schulunlust hinzugeben, um dann die zehnte Klasse zu wiederholen, und ich dann in ähnlich leere Augen blicke wie die der o.g. Lehrkräfte, dann bricht meine kleine Welt der Ordnung zusammen.

Ja, natürlich ist eine „Ehrenrunde“ kein Beinbruch.

Es ist einfach unvorstellbar anstrengend, schulunlustige Kinder seit 13 Jahren zu begleiten. Ich hatte mich damit abgefunden, dass die Note 4 die neue 3 ist, nachdem ich mich schon von der 2 verabschiedet hatte. Die eigene Prägung auf gute Leistungen lässt sich nicht so einfach überwinden, so sehr ich mir das seit mehr als einem Jahrzehnt auch gewünscht habe. Es wäre ja für mich selbst die allergrößte Erleichterung.

Natürlich wissen meine Kinder, wie ich zum Thema Schule stehe, und die ist wesentlich facettenreicher, als ich das hier beschreiben möchte. Schule ist nicht alles im Leben. Sie war aber in meinem Leben eine Art tägliche Flucht aus dem heimischen Chaos und damit auch eine Art von Rettung.

So, da sitze ich mit meinem Kind. Es ist schlau, es könnte. Eine 5 auf dem Zeugnis kann ich mittlerweile auch verkraften, schwer, sehr schwer. Mehr als eine 5 ist möglich, muss aber mit befriedigenden Leistungen ausgeglichen werden… Heute rechne ich mit mehr als einer 5 und eher keinen befriedigenden Leistungen.

Mein Kopf, mein armer Kopf. Das ist doch gar nichts in Ordnung! Mit den Noten! Das geht doch nicht so. Das Kind weiß das. Ich weiß das. Alle wissen das! Und am Ende immer nur leere Augen, die mich anblicken.

Seit letztem Jahr lautet mein Motto: Depressionsprävention! Wer depressiv war, will das nicht mehr werden. Es gibt einiges, was ich machen kann, um zu begünstigen, dass ich nicht mehr depressiv werde. Es gibt aber keine Garantien. Ich bin sehr fleißig darin, stabil zu bleiben. Ich muss auch aufpassen, nicht zu fleißig zu sein. Es gibt ja auch zu viel des Guten und am Ende bin ich so erschöpft, dass ich dann doch wieder in eine Depression rutsche. Es ist kompliziert.

Depressionsprävention + ADHS⁴ + Schulprobleme + Leben = Herausfordernd

Seit gestern versuche ich eine Lösung für das Schulproblem zu finden und obwohl ich weiß, dass wir alles getan und alles in die Wege geleitet haben, bin ich auf der Suche. Unvorstellbar wie viele Ideen ich entwickeln kann. Viele Ideen haben mit Gesprächen zu tun… s.o. und während ich das denke, lache ich und weine ich und bin ratlos.

Auch das geht vorbei. Es dauert 3 Monate oder 15 Monate. Falls es länger als 15 Monate dauert, dann geht das auch vorbei. Amen!

Im Alter – so hörte ich – wird man kauzig… kauziger… am kauzigsten. Mit sehr viel Abstand wurde mir klar, dass mein Vater schon immer kauzig gewesen war. Mit dem Alter wurde er also kauziger.

Flasche auf – Flasche leer

Wann er anfing Pfandflaschen zu sammeln, weiß ich nicht. Vielleicht schon immer?! Was ist schon dabei, eine leere Pfandflasche aufzuheben und sie mitzunehmen?

Ich habe in meiner Kindheit mit meinem besten Freund auch Pfandflaschen gesammelt und am Kiosk gegen eine Tüte Gemischtes eingetauscht.

Noch eine Flasche auf – Flasche leer

Ab wann ist etwas komisch? Ungewöhnlich? Wenn der eigene Vater über das Stadtfest stromert und mit leeren Taschen nach Pfandflaschen stöbert? Ist das schon komisch? Oder ist es ein ungewöhnliches Hobby?

Noch eine Flasche auf – Flasche leer

Mit 15 oder 16 mit dem Vater in der Kneipe sein. Er zahlt den Deckel. Im Bett dreht sich alles. Ist das ein gemeinsames Hobby? Ist das gemeinsame Quality Time?

Glas voll – Glas leer

Die Taschen voll. Voll mit Schätzen. Zuhause die Taschen leeren und wieder raus. Pfandflaschen suchen. Es treibt ihn, es treibt ihn an. Das Pfand. Die leeren Flaschen – eine Sucht. Die Flaschen zu leeren – eine Sucht.

Noch eine Flasche auf – Flasche leer

Ein Mann, der Bier trinkt, ist kein Alkoholiker, denkt man. – Expert*innen empfehlen, nicht mehr als maximal 0,5 Liter Bier pro Tag zu trinken. – Ein halber Liter am Tag. Für Männer. Ein Viertelliter am Tag. Für Frauen.

Noch eine Flasche auf – Flasche leer

Wie ist es dann mit einem halben Kasten am Tag? Jeden Tag? Ein Mann, der einen halben Kasten leert, jeden Tag, sein ganzes Leben. Ist so ein Mann Alkoholiker?

Noch eine Flasche – der Kopf schon fast leer

Das Bier. Kühl. Der Kopf irgendwann auch. Das ist keine Lösung! Das ist nur ein Schein, eine Schein-Lösung. Mein Vater hat sich aufgelöst.

Ach, was waren das für Zeiten, als ich noch alles gleichzeitig geschafft habe. Heute habe ich oft das Gefühl, gar nichts zu schaffen. Beide Aussagen sind natürlich Blödsinn.

Studieren, arbeiten, Sport treiben, Essen kochen, Freundschaften pflegen, schwanger sein, Mutter werden, weitermachen. Immer weitermachen. Keine Rücksicht (auf mich) nehmen, mich nicht so anstellen, sei kein Frosch.

Lange Zeit konnte ich mich zwingen, Dinge anzugehen. Wenn ich etwas nicht tun wollte, tat ich es trotzdem. Denn irgendjemand muss sie doch erledigen. Diese ganzen Dinge, die noch erledigt werden müssen.

Das erste Mal, als mir bewusst wurde, dass ich mich nicht mehr zwingen kann, war die Zeit, in der ich meine Bachelor-Arbeit schrieb. Schreiben mit Depression und Schreibblockade. Ich habe das irgendwie geschafft, aber ich würde das niemandem empfehlen. Eigene Gedanken zu formulieren (wenn die durch die Depression sehr ungünstig eingefärbt sind) und für alle (in meinen Gedanken) sichtbar auf Papier zu bringen, ist alles andere als ein Spaß.

Es ist eine Qual. Zu wissen, dass ich schreiben kann, zu wissen, dass es gute Gedanken sind, diese aber nicht rauszubekommen. Es ist eine sehr quälende Angelegenheit.

Das depressive Denken über Jahre ist zehrend. Für mich das allerschlimmste an der Depression. Jeden Tag aufzustehen, sich jeden Tag bewusst dafür zu entscheiden, aufzustehen. Trotzdem. Jeden Tag die Gedanken ausfechten. Das ist von Außen nicht sichtbar. Innerlich ein tosendes Chaos. Während ich wie ein Stein auf dem Sofa sitze und das Haus nicht verlassen kann, toben die Gedanken und saugen mir die Energie aus.

Jeder Gedanke wird durchgedacht, abgewogen. Selbstreflexion 24/7. Das ist alles sehr anstrengend. Wenn ich mich gedanklich durchgehend entwerte, niedermache und jeden Impuls kritisiere, und trotzdem immer dagegenhalte, versuche mich aufzubauen, mich zu motivieren, dann ist das sehr anstrengend. Ich habe nichts von meiner To-do-Liste erledigt und bin trotzdem schon durch für den Tag. Meine Energie geht dafür drauf, weiterzumachen.

Damals hat mich der Gedanke getröstet, dass alles vorbeigeht. Alles geht vorbei. Das ist meine Depression. Meine magere Vision: Es geht vorbei.

In den sozialen Medien schreiben alle „Thing big!“ und ich denke „Think small!“.

„Komm, den Tag schaffst du. Morgen sieht die Welt schon anders aus.“

Über Jahre. Der reine Pragmatismus. Das macht keinen Spaß. Ich weiß, dass ich objektiv betrachtet, ein gutes Leben habe. Es gibt für mich keinen Grund zu jammern. Objektiv betrachtet. Der Depression ist das egal, die versucht, alles zu zerstören. Die ist sehr fleißig, die weiß, wo es mir weh tut, wo sie ansetzen muss.

Ich weiß nicht, wie ich das formulieren soll. Die Depression ist in mir. Sie ist nicht willkommen, sie macht es sich trotzdem bequem. Sie ist sicher kein Teil von mir, aber sie kennt mich trotzdem ganz genau. Sie kennt meine Schwächen.

Und ich halte dagegen und bin erschöpft. Es ist gut, dagegenzuhalten. Für mich gab es keine andere Wahl. Und so sehr ich wünsche, dass ich nicht mehr in eine depressive Episode rutsche, so sehr weiß ich, dass ich wieder dagegenhalten werde. Auch mit Medikamenten, wenn es sein muss.

Ich weiß nicht, wer das schon erlebt hat? Ohne Zuversicht zu leben, ohne Hoffnung zu sein. So erschöpft zu sein, dass schon das Atmen schwer fällt.

Hoffnung

Ich hatte bereits häufiger depressive Episoden. Es geht tatsächlich immer weiter. Mit jeder Episode habe ich zwangsläufig neue Dinge gelernt. Was am Anfang unvorstellbar war, wird möglich. Der Gedanke, es nicht alleine zu schaffen, war zu Beginn ein Killer. Die Depression klatscht und jubelt und ich halte mich für den größten Loser der Welt. „Nicht einmal das schaffe ich.“

Das ganze Denken ist durch Selbstzerstörung geprägt. Es ist mir nicht (durchgehend) bewusst und ich fühle mich ausgeliefert. Zweifel werden in der Kindheit gesät und ein Leben lang geerntet. Um Hilfe bitten und annehmen, konnte ich nicht. Ich habe das in meiner Kindheit nicht gelernt. Hilfe zu brauchen, galt als Schwäche und jede Schwäche bot Angriffsfläche. Mein Selbstwert war so gering, der hätte keinem Angriff standgehalten.

Meine gelernte Strategie lautete: „Ich muss alles alleine schaffen!“ Zu begreifen, dass das nicht stimmt, hat Jahre gedauert. Glaubenssätze, die in der Kindheit gelernt (eingeprügelt) werden, die können nicht wie ein zu kleines Kleidungsstück abgestreift werden. Meine Glaubenssätze hatten mich im Griff. Ich konnte, was meine Depression betrifft, nicht anders handeln. Ich konnte es mir nicht einfacher machen, weil das allem widersprach, was ich so fleißig gelernt hatte.

Ich kann inzwischen, um Hilfe bitten und annehmen. Es fällt mir trotzdem sehr schwer. Ohne Hilfe hätte ich es nicht bis heute geschafft.

Hoffnung reloaded

Hoffnung ist die Kraft, die uns Menschen am Leben hält. Ich musste lange Zeit das Leben aushalten. Jeden Tag. Inzwischen spüre ich die Hoffnung wieder. Manchmal blicke ich zuversichtlich in die Zukunft. Dann spüre ich aber auch die Angst. Die Angst ist in meinem Leben auch ein großes Thema, aber nicht jetzt in diesem Text.

Ich frage mich oft, wie so ein Leben ist, indem nicht ständig Zweifel aufkommen. Es ist nicht mein Ziel, so ein Leben zu haben. Think small. Ein Schritt nach dem anderen.

Seit dem ich mich nicht mehr zwingen kann, kann ich nicht mehr mit Druck umgehen. Wenn ich zu groß denke, kommt der Druck und ich gebe auf. Ich versuche neue Strategien zu entwickeln. Ich bin auf dem Weg und mache kleine Schritte. Ich kann nicht mehr laufen oder überholen, ich gehe langsam und versuche geduldig mit mir zu sein.

Das ist auch kein Spaß, aber dieser Weg führt nicht in die Selbstzerstörung. Das ist doch schon mal was!

Das Opfer, dieses Wort, es klingt nach einem Ding. Es wird etwas geopfert, damit es allen außer dem Opfer gut geht. Es gibt viele Rituale, bei denen das Opfer am Ende stirbt. Etwas, das wertvoll ist, wird abgegeben, um etwas anderes zu bekommen, was im besten Fall einer Gemeinschaft zugute kommen soll.

Rituelle Opfer

In manchen Ritualen opfert sich jemand – augenscheinlich aus freien Stücken, in anderen wird ein Mensch zu etwas gezwungen. Es kann aber auch ein Tier sein oder ganz banal Lebensmittel. Aber all diesen Opfern ist gemein, das etwas hergegeben wird, das eigentlich nicht hergegeben werden will. Die Bereitschaft etwas zu opfern, entsteht aus dem Gedanken, dass es im Gegenzug eine Art Belohnung gibt, eine Wiedergutmachung. Es ist eine Art Tauschgeschäft – ich gebe dir etwas, was mir lieb und teuer ist, und erhalte im Gegenzug eine Belohnung.

Eine weitere Art von Opfer ist eine Person, die Opfer einer Straftat wurde. Hierbei handelt es sich niemals um eine Sache, aber da im Strafrecht keine Emotionen verhandelt werden, sondern Straftatbestände, kann ganz grob gesagt werden, dass Menschen während eines Strafprozesses zum Teil verdinglicht werden. Ein Strafprozess ist ein Verwaltungsakt. Es geht um Sachen. Es geht nicht um Emotionen.

Menschen-Opfer

Aber was ist jetzt mit dem Mensch, der Opfer wurde. Ein Mensch, der einer Täterin oder einem Täter zum Opfer gefallen ist. In dieser Formulierung steckt schon drinnen, dass jemand zu Fall gebracht wurde. Gerade noch aufrecht und dann am Boden. Es wird deutlich, dass die Verantwortung klar auf der Seite liegt, von der die Tat ausgeht. Ein Mensch wird zum Opfer gemacht. Ein Opfer erfährt eine Zäsur – einem Bruch im eigenen Leben. Es gibt ein Davor und ein Danach. Dazwischen die Tat.

Natürlich gibt es auch Menschen, die sich selbst zum Opfer machen. Da gibt es also nur eine Seite und auf dieser Seite stehen Täter*in und Opfer gemeinsam. Von diesen Menschen werde ich hier nicht sprechen.

Ich möchte von den Menschen sprechen, denen etwas zugestoßen ist, denen etwas genommen wurde, weil ein anderer Mensch sich dazu entschieden hat, gegen die Regeln der Menschlichkeit zu verstoßen.

Das sind große Worte.

Menschlichkeit. Ich möchte den Begriff nicht definieren – ich gehe davon aus, dass doch jede*r eine Vorstellung hat, von Menschlichkeit. Eine Vorstellung dazu, wie Menschen sich verhalten müssten, damit es eben keine Opfer gibt.

Ich werde hier auch nicht über die möglichen Auslöser sprechen. Die Frage, wie ein Mensch zum Täter oder zur Täterin wird, wird in der Literatur ausreichend behandelt. Im Diskurs findet das Opfer nicht statt. Das Opfer hat keinen öffentlichen Raum. Es wird ihm kein Platz gemacht, es wird verdrängt.

Denn welche Vorstellungen gibt es von einem Opfer? Das, was ich erlebe, ruft in mir folgendes Bild eines guten Opfers hervor:

• Es darf leiden, aber still.
• Erfolgt eine Entschuldigung, hat das Opfer diese zu akzeptieren und sein Leben wie vor der Tat fortzuführen.
• Falls es zu einem Strafprozess kommt, hat das Opfer das hinzunehmen und ist dazu verpflichtet, alle Aufgaben, die während eines Strafprozesses auf ein Opfer zukommen, klaglos zu erfüllen.
• Falls es zu einem Freispruch kommt, war das Opfer kein Opfer.
• Falls es zu einer Verurteilung kommt, soll das Opfer zufrieden sein. Die Tat wurde so ausreichend gesühnt.

Privatsache

Ein mögliches Trauma interessiert nicht, ein mögliches Trauma ist Privatsache des Opfers.

Das Opfer ist die Versinnbildlichung der Ungerechtigkeit in der Welt. Das Opfer stört. Die kleingeistigen und kleinbürgerlichen Mitbürgerinnen möchten bitte in ihrer Zwangsvorstellung einer glücklichen Welt, nicht von dem Anblick eines Opfers gestört werden. Das Opfer soll nicht in Erscheinung treten.

Der größte Wunsch der Kleingeistigen: das Schweigen und Ausharren der Opfer. Wenn das Opfer schweigt, gibt es keine Tat. Wenn das Opfer schweigt, gibt es keinen Strafprozess. Ohne Kläger*in – kein Opfer. Der Mensch, der anklagt, wird durch die Klage zu einem Opfer. Das Opfer. Das Ding.

Das Opfer wird entmenschlicht.

Es liegt in der Natur der Dinge, dass der Täter unentdeckt bleiben möchte. Wenn wir uns auf eine Sache verlassen können, ist es das Schweigen des Täters. Niemand ist dazu verpflichtet, sich selbst zu belasten. Das Opfer ist verpflichtet zu belasten. Sich selbst und den Täter. Ein Strafprozess ist kein Spaziergang, an dessen Ende eine Belohnung wartet. Ein Strafprozess bedeutet für jedes Opfer die Gefahr einer erneuten Traumatisierung oder Retraumatisierung.

Zumindest auf dem Papier hat der Täter ein Recht darauf resozialisiert zu werden. Ein Opfer hat keinen gesetzlichen Anspruch auf Resozialisierung. Das Opfer wird sich selbst überlassen.

Ein überführter Täter sein, ist öffentlich. Opfer sein, ist privat. Opfer sein, ist persönliches Schicksal.

Das Opfer überfordert und bleibt für sich allein. Und der Diskurs freut sich. Wer für sich allein leidet, im Verborgenen, der hat keine Stimme. Der wird nicht gehört. Der findet im Diskurs nicht statt.

Vielleicht kann jede*r im Kleinen Versuchen einem Opfer eine Stimme zu geben. Natürlich ist es einfacher, Augen und Ohren zu verschließen, damit die individuelle Vorstellungen von Glück ungestört bleiben. Aber diese Vorstellung ist im Grunde genommen nur eine Wahn-Vorstellung. (Leseempfehlung: „Wir alle spielen Theater“)

Wo Eltern versuchen, den Kindern den Glauben an eine gute Welt zu lassen, damit sie in einem geschützten Raum aufwachsen können, ist es doch spätestens mit der Erwachsenen-Werdung Zeit einzusehen, dass es diese gute Welt nicht gibt.

Auch wenn mit aller Kraft versucht wird, dem Opfer einzureden, dass es eben eigenverantwortlich mit seinem Schicksal umzugehen hat. Still und leise. Ohne Aufsehen zu erregen.

Es ist tatsächlich so, dass dem Opfer eingeredet wird, dass es sein Schicksal zu akzeptieren und sich gefälligst gestärkt daraus zu befreien hat.

Wenn wir zurückblicken – mit einem klaren Blick – werden wir viele Opfer sehen, denen das Klagen und Jammern verboten wurde.

„Ein Risiko ist eine dornige Chance.“ Fuck you!

Opfer zu sein, bedeutet, dass das Leben aus den Fugen gerät. Opfer brauchen Anerkennung.

CN: sexualisierte Gewalt

Mein Vater war mein Held. Ich habe meinen Vater so sehr geliebt. Für mich war er ein Held, der jeden Morgen in seinem Anzug das Haus verließ, und jeden Abend erst spät wieder nach Hause kam. Ich war der Überzeugung, dass er in dieser Zeit die tollsten Abenteuer bestreiten würde. Wie gerne, wäre ich doch auch weggewesen. Nicht zu Hause. Nicht in Leichlingen. Sondern weg. Aber immer diese Angst. Immer Angst.

In meinen Augen war mein Vater mutig. Das was mir so sehr fehlte, hatte er. Mut. Dachte ich.

Mein Vater legte sehr viel Wert auf ein gepflegtes Äußeres. Er hatte immer eine große Auswahl an Anzügen, Oberhemden und Krawatten. Insgesamt alles in klassischen Farben und untereinander gut kombinierbar. Jeden Morgen frisch rasiert und mit Aftershave balsamiert. Niemand roch so wie mein Vater. Jeden Morgen zum Abschied einen Kuss auf die Wange, der unangenehme Geschmack des Aftershaves hing lange an meinen Lippen.

„Papa, nimm mich doch mit. Bitte, Papa. Lass mich nicht alleine.“

Es wird oft die Geschichte erzählt, das Frauen auf einen strahlenden Ritter warten, der auf seinem stattlichen Ross herbeigeeilt kommt, um sie zu retten.

Ich musste nicht auf meinen Ritter warten. Mein Vater war mein Ritter. Doch ich wartete. Ich warte darauf, dass er mich retten würde. In seiner glänzenden Rüstung. Ich habe meinen Vater so geliebt. Ich hätte alles für ihn getan.

Ich wartete vergeblich. Mein Ritter, den ich so liebte, der mich hätte retten können, für den ich alles getan hätte, für den ich alles tat, der ließ mich sitzen.

„Papa, bitte, Papa. Bitte nimm mich mit. Ich mache alles, was du willst.“

Mein Vater, der mich der Sage nach, gegen den Widerstand der Ärzte aus der Kinderklinik abholte und mich, den Säugling, mangels Babywiege in einer Einkaufstasche nach Hause brachte, der mich der Sage nach, bereits einmal gerettet hatte, verweigerte den weiteren Dienst.

Und wie sehr ich mich doch anstrengte, geliebt zu werden. Meine älteste Schwester sprach verächtlich darüber. Sie verachtete mich dafür, wie sehr ich mich bei meinem Vater anbiederte. Das einzige Mittel, über das ich verfügte, war die Auflösung. Ich löste mich auf, damit es meinem Vater leicht fiel, mich zu lieben.

Meine Mutter war eifersüchtig. Meine eigene Mutter war eifersüchtig darauf, dass mein Vater mich augenscheinlich liebte. Meine Mutter ließ mich ihre Eifersucht spüren, weil ich mich auflöste und nur das eine Bedürfnis verfolgte, von meinem Vater geliebt zu werden. Auf was hätte sie denn eifersüchtig sein können? Da war doch nichts außer meiner Sehnsucht, meiner Verzweiflung, meinem grenzenlosen Bemühen, um dem einem Vater zu gefallen.

Doch trotz diesem harten Bemühens, diesem absolutem Selbstverzicht, kam keine Rettung. Es gab den Ritter, es gab die Rüstung, es gab ein Ross – einen Volkswagen. — Doch keine Rettung.

Die größte Enttäuschung in meinem Leben ist mein Vater.

„Papa, Papa, Papa!“

Mein Vater, der mich hätte retten können. Mein Vater, der mich nicht rettete. Mein Vater, der mich zurückließ. Mein Vater, der tagsüber in sein Büro floh und der mich nicht mitnahm.

Papa, ich habe dich nicht geliebt, damit auch du mich missbrauchst. Was seid ihr für Eltern? Was seid ihr für Menschen? Ich war verfügbar, ich war so hungrig, ich hatte solche Sehnsucht, ich war gierig nach Liebe.

Warum? Warum du? Warum ich? Die kleinste, die schwächste, die leiseste. Ich. Dein kleinstes Kind, wie du immer sagtest.

„Das ist Jennifer. Mein kleinstes Kind.“

Es war keine Gegenwehr zu erwarten und niemand würde mir glauben. Ich war verfügbar. Ich war perfekt. In jeder Hinsicht war ich perfekt, um Opfer zu sein.

Dein jüngstes Kind, das perfekte Opfer. Mit all meiner Sehnsucht, mit dem großen Wunsch von dir geliebt zu werden, in all meiner verzweifelten Anbiederung. Vielleicht war es einfach, mich zu missbrauchen. Vielleicht erschien es dir in einem ganz verrückten Licht sogar legitim. Ich flehte, ich bettelte um Zuwendung.

Meine große Sehnsucht nach Liebe, war nicht die Sehnsucht, meine Liebe zu missbrauchen. Diese Art von Zuwendung war Gewalt. Ich bin so enttäuscht von dir. Du bist für mich die größte Enttäuschung in meinem ganzen Leben.

Du hättest mich retten können und stattdessen hast du mich ausgenutzt. Du hast meine Liebe gegen mich verwendet. Du hast meine Sehnsucht nach Zuwendung ausgenutzt, um dich an mir zu vergehen.

Ich bin so traurig.

Es hätte alles so anders sein können. Es ist bitter. Der bittere Geschmack deines Aftershaves, der an meinem Lippen klebt.

Du bist nur eine Luftnummer. Du hättest in meinem Leben der Unterschied sein können. Du hättest in meinem Leben und dem Leben meiner Geschwister der Unterschied sein können. Stattdessen. Stattdessen.

Du bist ein Schlappschwanz. Du bist eine Enttäuschung. Du bist ein Versager. Du hast uns die Rettung versagt. Du hast mir nicht nur die Rettung versagt, du hast mir meinen Vater versagt.

Dich zu lieben, war eine reine Enttäuschung. Ich spürte die Eifersucht meiner Mutter, ich spürte die Verachtung meiner ältesten Schwester und ich erlebte deinen Missbrauch. Das war der Lohn meiner bedingungslosen Liebe.

Du bist nur gut darin, zu fliehen. Du hast dich in deine Demenz gerettet. Und ich bin noch hier. Ich warte schon lange nicht mehr auf dich. Und ich will dich nicht mehr lieben. Du hattest meine Liebe nie verdient.

Was du getan hast, darf kein Vater tun.

Herzen brechen still und leise. Mein Herz brach wie ich war. Still und leise war ich, Papa. Weil ich mich so nach deiner Liebe sehnte. Nie habe ich „Nein.“ zu dir gesagt, Papa. Kein Nein. Immer Angst. Immer Angst, deine Liebe zu verlieren.

Ich wollte geliebt werden. Ich war ein Kind. Ich war dein Kind! Wieso hast du mich nicht geliebt, wie ein Vater sein Kind zu lieben hat?

Und wenn es dafür einen Grund gibt, warum hast du mich, warum hast du meinen Körper missbraucht? Warum, Papa?

Papa, sag mir das! Papa, warum schweigst du immer? Papa, hast du mir denn nichts zu sagen?

Ich höre dein Schweigen. Ein Schweigen, das kaum auszuhalten ist. Ein Schweigen, das schmerzt. Papa, warum?