Autor: jenniferheart

Am Sonntagabend klingelt das Handy meines Mannes. Er geht ins Schlafzimmer, um den Anruf entgegen zu nehmen. Währenddessen begleite ich die Kinder ins Badezimmer. Zähne putzen. Mein Mann holt mich aus dem Badezimmer, schließt die Tür und während er seine Hand auf meinen Arm legt, sagt er: „Deine Oma ist gestorben!“. Ich antworte: „Ach, so.“ Ich gehe zurück ins Badezimmer und nichts weiter.

Ja, da stirbt die eigene Oma und nichts passiert. Keine Gefühle, keine Tränen, einfach nur Gleichgültigkeit.

Am Montag fällt mir ein, dass ich es den Kindern sagen muss. Aber was sagt man da, wenn die eigene Oma, meine Oma, stirbt und mich das völlig unbeeindruckt lässt?

Am Dienstag erzähle ich ihnen davon und ich denke, dass es so ok war. Mein Sohn fragt, ob wir zur Beerdigung gehen. „Nein.“, sage ich kurz und knapp. Sie kannten sie nicht, mein Sohn hat sie zweimal gesehen, meine Töchter einmal. Ich habe sie wesentlich häufiger gesehen, kannte sie aber auch nicht.

Am Mittwoch frage ich mich, welche Erinnerungen ich an meine Oma habe. Viel fällt mir nicht ein. Ein kurzer Dialog kommt mir in den Sinn. Ich war ungefähr 15 Jahre alt.

„Jennifer, hast du abgenommen?“
„Ja.“
„Schön. Es könnte aber etwas mehr sein.“

Zu meiner Hochzeit ist sie nicht gekommen. Sie sagte meiner Mutter, dass sie schon bei so vielen Hochzeiten gewesen wäre und viele Paare inzwischen getrennt wären.

Die Hoffnung auf eine bessere Vergangenheit aufgeben? Ich wünsche mir, mich daran erinnern zu können, mit meiner Oma gelacht zu haben, dass meine Oma mich umarmt, wie eine Oma das eben macht, dass sie mir sagt, wie sehr sie mich lieb hat, dass sie sich freut mich zu sehen, dass sie sich für mich interessiert.

Diese Erinnerungen gibt es nicht. Ich werde die Hoffnungen auf eine bessere Vergangenheit aufgeben müssen, jetzt bin ich noch nicht bereit dazu. Ich trauere nicht um meine Oma, aber ich trauere um die Dinge, die möglich gewesen wären. Um die Liebe, die ich nicht fühlte, das Lachen, das nicht erklang, die Umarmungen, die ich nicht spürte.

Patientin: Ich habe die Gedanken aufgeschrieben, die ich während der Sitzung letzte Woche nicht aussprechen konnte. Ich würde sie vorlesen.

Therapeut: Ja, gut.

Patientin liest vor.

Therapeut: Das ist mutig.

Patientin: Nein, das ist erbärmlich.

„Könnt ich einen einzigen Tag nur in meinem Leben dir gefallen,
um dann ein einziges Mal nur in deine Arme zu fallen.“
aus ‚Wie soll ein Mensch das ertragen‘ von Philipp Poisel

Vor einiger Zeit habe ich ‚Die Gewissensfrage‘ zum Thema Tagebücher gelesen und mich selbst gefragt, ob ich möchte, dass meine Kinder später meine Tagebücher lesen.
Ich habe ca. mit 11 Jahren begonnen Tagebuch zu führen und mache dies seit fast 20 Jahren nicht mehr. Vor allen Dingen geht es um die Streitigkeiten mit meiner Freundin und um Jungs, Jungs, Jungs und Jungs. Jungs, die ich oder meine Freundin toll oder eben gar nicht toll fanden, zu denen mir aber inzwischen so gut wie jede Erinnerung fehlt. Davon abgesehen ist das alles auch sehr langweilig, weil mit wenigen Ausnahmen nie etwas besonderes passiert ist. Es handelt sich also im Großen und Ganzen um Gedanken eines sehr unsicheren und pubertierenden Mädchens, die niemand lesen sollte.
Ich mache mir immer noch sehr, sehr viele Gedanken und bin weiterhin sehr unsicher. Ich möchte mich nicht mehr mit meinen Gedanken aus Teenagerzeiten beschäftigen und so werde ich die Bücher verbrennen. Gedanken werden zu Schall und Rauch…

Triggerwarnung: sexueller Missbrauch

09.06.1995

Es gibt gewisse Dinge, die man einfach aus seinem Gedächtnis streichen möchte! Doch leider… Ebenfalls ist es vergeblich mit seinen Eltern zu reden. Mutter: „Bist du dir sicher, es nicht nur geträumt zu haben?“ Dies war ein gescheiterter Versuch vor einem Jahr.
Und leider wird man immer wieder davon eingeholt! Warum? Es wäre viel einfacher, es zu vergessen. Es ist es nicht wert, einen Gedanken daran zu verschwenden.
Scheiße! Es wird mein ewiger Verfolger sein. Ich habe deswegen keine Hassgefühle. Eigentlich ist es mir egal. Doch mach das meinem Verstand klar. Hört sich alles ziemlich locker an.
Doch ist es für mich so schlimm, dass ich es noch nicht einmal aufschreiben kann!

Tja, Jennifer, wenn du dies mal irgendwann liest, hast du es dann schon so weit verdrängt, dass du nicht weißt, was ich gerade ich hier schreibe? I hope so, irgendwie!

13.10.1995

Ich glaube, ich habe noch nie jemanden geliebt. Ich weiß nicht, ob ich mich liebe. Als ich ungefähr 4 oder 5 Jahre alt war, habe ich bei meinem Bruder im Zimmer übernachtet. Er war da ca. 13 Jahre. Jedenfalls hat er mich betoucht, nicht vergewaltigt, aber angefasst. Damals habe ich das auch meinen Schwestern erzählt, aber S. meinte, dass das nicht stimmen würde. Vor ungefähr 2 Jahren ist mir das wieder eingefallen/ bewusst geworden. Frag mich nicht wieso. Als ich das meinen Eltern erzählte, sagte meine Mutter, warum ich mich erst jetzt wieder daran erinnern kann, und ob ich mir sicher wäre, dass ich das nicht nur geträumt habe. Mein Vater sagte, dass Jungs in diesem Alter neugierig wären, und dass er es ja nicht mit böser Absicht getan hat. Ich denke mal, dass sie mir gar nicht geglaubt haben. Aber meine Mutter hat mich noch mit ihren schlechten Erfahrungen zu gequatscht. Ach ja, außerdem sagte mein Vater, dass mein Bruder inzwischen wahrscheinlich vergessen hat, was war. Falls er Alzheimer hat dann schon.

Aber wie ich mich fühle, und dass ich es leider nicht vergessen habe, ist nicht so wichtig.

05.10.1996

Das was mein Bruder mit mir gemacht hat, hat er auch mit meiner Schwester gemacht. Na ja, er hat es wohl auch zugegeben, auch ganz nebenbei. Ich habe mich an dir vergriffen und morgen esse ich Pizza. Arschloch. Also hat er es wohl doch nicht vergessen, wie mein Vater sagte. Er war mind. 12 Jahre alt. Und so kann es auch nicht am kindlichen Interesse am anderen Geschlecht gelegen haben, wie mein Vater sagte. Mit 12 muss man nicht seine Schwestern anpacken, um Erkenntnisse zu gewinnen. Auch egal. Ich will auch gar nicht wissen, warum er es getan hat.

Wie war das denn damals noch? Damals, vor über 20 Jahren, als ich 17 war und das erste Mal Sex hatte.

Meine Mutter ist mit den Themen Aufklärung und Sex relativ offen umgegangen. Was mein Vater dazu gesagt hat, weiß ich nicht mehr. Ich denke es war wahrscheinlich (wie fast zu allen Themen): nichts. Ich wusste also ziemlich gut darüber Bescheid, wie Babys entstehen, und zwar bevor ich wusste, was die Blümchen und die Bienchen eigentlich so treiben.

Meiner Mutter wurde in ihrer Kindheit erklärt, dass die Hebamme die Babys in einem Koffer mitbringt. (Irgendwie steckt in dieser Aussage ja auch ein Fünkchen Wahrheit.) Jedenfalls war es ihr wichtig, dass wir, meine Geschwister und ich, Bescheid wissen.

Sie sagte mir, als ich ungefähr 12 war, dass Sex etwas Besonderes wäre und ich auf den Richtigen warten sollte. Denn wenn ich einmal Sex gehabt hätte, würde ich es immer wieder wollen. Das ging so in Richtung „Kein Sex vor der Ehe“, wobei meine Mutter so liberal war, ein Zugeständnis zu machen. Die Eheschließung müsste nicht zwingend abgewartet werden, aber es sollte dann bitteschön schon der zukünftige Ehepartner sein.

Mein Bruder und meine älteste Schwester haben das tatsächlich so gemacht. Mein Bruder hat mir das auch versucht anhand eines Bildes deutlich zu machen. Eine Frau wäre wie ein Apfel. Jeder Mann, auf den sie sich einlassen würde, wäre wie ein Biss in diesen Apfel. Im schlimmsten Fall wäre von der Frau schlussendlich nur noch die Apfelkitsche übrig. (Zu dieser Aussage schreibe ich an dieser Stelle nicht mehr, da ich sonst kotzen muss.)

Mir war ziemlich schnell klar, dass ich weder auf den zukünftigen Ehemann noch die Eheschließung warten würde. Jetzt bin ich in einer Kleinstadt aufgewachsen und selbst, wenn es jemanden gegeben hätte, der für mich in Frage gekommen wäre, hätte ich mich nicht darauf eingelassen. Weiß es einer, wissen es alles. Es war aber so, dass ich das erste Mal hinter mir haben wollte. Ich wollte es abhaken. Es sollte erledigt sein. Ich hatte keine romantischen Absichten. Es war ein Punkt auf meiner To-do-Liste. Und das vielleicht auch aus der trotzigen Haltung einer Pubertierenden heraus. Und als Opfer von sexuellem Missbrauch, das sich fragt, ob es nach diesen Erfahrungen für immer „unfickbar“ bleiben wird.

Mit 17 lernte ich einen Mann aus der nahegelegenen Großstadt kennen. Ich war furchtbar naiv und fühlte mich doch so abgeklärt. Er wollte mich, weil ich Jungfrau war. Ich wollte ihn, um keine Jungfrau mehr zu sein. Wir haben uns ungefähr zwei Monate lang getroffen. Die meiste Zeit verbrachten wir im Bett, wobei ich glaube, dass wir trotzdem nur zwei- oder drei Mal Sex hatten.

Ich hatte Sex gehabt und hatte es überlebt. Einfach so.

Heute mache ich zum ersten Mal bei 12 von 12 mit. Die Erklärung dazu findet ihr hier. Alle Beiträge kann man sich hier anschauen.

Ich bin so gerne in die Grundschule gegangen. Ich weiß gar nicht, was ich so toll fand, wahrscheinlich einfach alles. Deswegen kam es mir nie in den Sinn, dass das bei meinen Kindern anders sein könnte. Mein Sohn findet die Schule auch toll, aber die Lehrerin, in deren Klasse er die ersten zwei Jahre ging, fand meinen Sohn nicht „toll“. Darüber hatte ich bereits geschrieben.

Als meine Tochter eingeschult wurde, ging ich (naiv wie ich war) davon aus, dass sie gerne in die Schule gehen würde. Das war dann nicht so. Meine Tochter sagte im ersten Schuljahr oft und gerne: „Ich will nicht in die scheiß-blöde Schule!“
Im ersten Gespräch sagte ihre Lehrerin, die auch die Direktorin der Schule ist: „Ihre Tochter hält sich nicht gerne an Regeln. Und sonst macht sie auch nur das, was sie will.“

Im zweiten Gespräch erklärte mir die Lehrerin, dass meine Tochter feste Regeln braucht. Sie wäre sehr eigensinnig. Im Gegensatz zur Lehrerin fasse ich das als eine Charakterstärke auf. Zum Schluss gab sie mir den Tipp: „Bleiben sie konsequent, aber ohne Druck zu machen!“ Ich werde in naher Zukunft einen Beitrag mit ihren besten Tipps und Ratschlägen verfassen. Einer besser als der andere.

Meine Begeisterung war also riesengroß als die Klassenpflegschaftsvorsitzende uns per Mail von der „wunderschönen Tradition“ – der Lehrerin am letzten Schultag vor den Weihnachtsferien selbstgebackene Plätzchen zu überreichen – informierte. Ich habe von Menschen gehört, die in der Adventszeit kiloweise Plätzchen (sogar verschiedene Sorten!!!) fabrizieren. Es soll ihnen Spaß bereiten. Ich gehöre ganz bestimmt nicht dazu!

Zuerst wollte ich gar nicht backen, dann überlegte ich Kekse zu kaufen und zum Schluss fragte ich meine Tochter, ob sie für ihre Lehrerin Plätzchen backen möchte. Sie hat ja gesagt.

In diesem Jahr habe ich für die Klassen-Adventsfeier meines Sohnes Spritzgebäck (als Beitrag für das Buffet) gemacht. Ich muss zugeben, dass ich das letzte Blech im (immerhin ausgeschalteten Backofen) vergessen habe, weil ich los musste. Es kann also sein, dass dieses Spritzgebäck dann so hart wurde, dass sich bei der Adventsfeier ein Mädchen einen Milchzahn daran ausgebissen hat. (Und das tut mir wirklich leid!)

Und es kann auch sein, dass ich das übrig gebliebene Spritzgebäck in einem hübschem Glas mit einer knuddeligen Schleife meiner Tochter für ihre Lehrerin mitgeben werde.

Das ist vielleicht kindisch, aber ich finde es trotzdem lustig.

Mama-arbeitet hat Liebeskummer und fragt sich, ob sie darüber mit ihren Kindern sprechen soll.

Mein Vater hat nie über seine Gefühle gesprochen. Besser gesagt, er hat überhaupt nicht viel gesprochen. Er hat immer sehr viel gearbeitet, so dass ich ihn meist nur am Wochenende sah. Da war er aber eigentlich auch nicht da. Körperlich natürlich schon.

Meine Mutter hatte keine leichte Kindheit. So oder so ähnlich wird man sie im Buch „Die geprügelte Generation“ wiederfinden können. Darüber hat sie mit uns geredet. Für mich war das zu viel. Es ist das eine seinem Kind zu erklären, warum das Verhältnis zu den eigenen Eltern nicht das beste ist, kindgerecht. Es ist aber etwas ganz anderes seine Kinder mit der eigenen Geschichte zu überfordern und sie somit als TherapeutInnen auszunutzen. Noch besser wird das ganze, wenn man dann versucht den Kindern ein schlechtes Gewissen einzureden, weil diese mit den Großeltern nichts zu tun haben wollen.
Im Elternhaus meiner Mutter wurde viel geschwiegen. Tabu-Themen gab es massenweise. Meine Mutter glaubte, dass sie von einem Kuss schwanger werden kann, bis sie 16 wurde. Ich vermute, dass sie durch ihre Erfahrung zu der Überzeugung kam, dass das Gegenteil der richtige Weg wäre. Also: Offenheit. Es darf über alles gesprochen werden.

Für uns bedeutete das aber, dass sie über alles sprechen konnte. Mich hat das komplett überfordert. Muss ich wissen, dass mein Onkel meine Tante vergewaltigt hat? Muss ich wissen, dass meine Oma dazu sagte, dass sie doch selber Schuld sei, wenn sie sich auf diese Art kleidet? Warum muss ein Kind das wissen?

Bei mir hatte das zur Folge, dass ich mich verschlossen habe. Ich habe meiner Mutter gar nichts erzählt und das was sie erzählte, ließ ich über mich ergehen. Meine Schwester versuchte meine Mutter zu helfen, in dem sie ihr immer verständnisvoll zuhörte. Sie wurde ihre persönliche Gesprächstherapeutin, die ihr Trost spendete. Und das bis heute. Jedenfalls so lange, bis ich zur ihr den Kontakt abbrach.

Zu meinen Eltern habe ich seit knapp zwei Jahren so gut wie keinen Kontakt. Wir schreiben uns E-Mails, um zu regeln, wann sie ihre Enkel sehen können.

Und wie sehr ich das manchmal hasse und wie schlecht mir manchmal ist, wenn ich weiß, dass ich sie am Nachmittag sehen werde, wenn sie die Kinder abholen. Aber meine Kinder lieben ihre Großeltern und meine Eltern sind gute Großeltern. Ich werde meine Probleme nicht zu den Problemen meiner Kinder machen. Natürlich merken sie, dass etwas nicht stimmt und wenn sie eines Tages fragen, werde ich ihnen kindgerecht antworten. Und wenn sie nicht fragen, ich aber den Wunsch habe darüber zu sprechen, werde ich das mit meinem Mann, mit meiner Freundin oder einem Therapeuten tun.

Wenn meine Kinder irgendwann stark und groß genug für meine Geschichte sind, werden sie von mir davon hören. Ich habe keine Geheimnisse vor meinen Kindern, dass darf aber niemals bedeuten, dass ich ihnen alles erzähle.

Heute der letzte Teil der Reihe „Briefe aus der Reha in Bad Jedwede“. Teil 1 bis 5 kann man hier nachlesen:

1. Teil
2. Teil
3. Teil
4. Teil
5. Teil

Von Tag zu Tag wurde meine Sehnsucht endlich nach Hause zu können größer. So bin ich dann bereits einen Tag vor dem offiziellen (vorgezogenen) Abreisedatum abgehauen, ohne Rücksprache zu halten. Frau Heart auf der Flucht! Ich habe den Zimmerschlüssel abgegeben und bin gegangen. Das ist jetzt ungefähr ein Jahr her.

Ich kann mich noch genau daran erinnern, wie befreiend es war den Bus zu besteigen und den Kurort zu verlassen! Ich war so glücklich, so erleichtert. Endlich nach Hause! Ursprünglich war ein Aufenthalt von fünf Wochen geplant, am Ende wurden es zwei Wochen und fünf Tage.
Es muss wohl noch sehr viel Zeit vergehen, bevor ich ernsthaft darüber nachdenken werde, noch einmal für einen längeren Zeitraum alleine wegzufahren. Ich kann nicht sagen, dass es eine verlorene Zeit in der Reha war, aber bis heute fällt es mir schwer, im Guten darauf zurückzublicken.

Erstaunlicherweise war die von mir bis dahin eher belächelte Gestaltungstherapie für mich am hilfreichsten. Es war der Austausch mit der Kunsttherapeutin und den anderen Teilnehmerinnen, die für mich ein Gewinn war. Eine Aufgabe lautete, dass wir unseren Vornamen positiv gestalten sollten. Ich habe die Buchstaben meines Namens sehr bunt ausgearbeitet. Sehr, sehr bunt! Bei der anschließenden Besprechung der einzelnen Bilder, wurde bei meinem wiederholt das Stichwort Regenbogen genannt. Die Therapeutin fragte mich, ob ich wüsste was der Regenbogen symbolisiert. Selbstverständlich kenne ich aufgrund meiner christlichen Erziehung die Geschichte der Arche Noah und dachte, dass er eine Art Entschuldigung von Gott darstellen würde. Nach einer von ihm verursachten Sintflut wäre eine Entschuldigung auch wirklich angemessen gewesen.

Sie sagte mir, dass er Versöhnung symbolisiert. Mir wurde in diesem Moment klar, dass es für mich nie um eine Versöhnung mit meinen Eltern ging, sondern um eine Versöhnung damit, dass es keine Versöhnung geben wird. Das war eine befreiende Erkenntnis.

Auf dem Rückweg im ICE sah ich einen Regenbogen am Himmel. Für meine Eltern wäre das sicherlich ein Zeichen Gottes gewesen. Für mich war es die Erinnerung daran, dass ich für mein Leben verantwortlich bin.